晴れ女

わたくし、自称「晴れ女」です。・・・あくまで自称。

病院へ再度通い始めて、もおすぐ1年になりますが・・・バイクで通ってる私、
これまで1度も雨で行けなかったことがない。
すげ～
・・・ん？
しかし・・・雪が降ったことはあるな・・・(笑)

雨が降ってもカッパを着て行くか・・・
それともタクシーか・・・
それとも、2時間かけて電車とバスか・・・
それが問題ですが・・・多分なら・・・予約を変更してしまうでしょう(答え)

明日は眼科の診察です。
お蔭様で、また雨ではないもよう。
梅雨なのに、ありがたい。

この・・・数日・・・左の肋骨あたりに、変なコリコリ＋痛みを発見し、
様子を見てましたが治らないので、明日眼科で聞いてみよう。
「内科で聞け」と言われそう(笑)あはは～。

ショック！！

ガ～ン！！！

書いた記事が消えました。

もう・・・

気力が

尽きた

どんだけ～～～～

あああ悲しい。


マイスリーが効かない・・・
お酒とダブルじゃないとダメらしい・・・危険を煽ってみる私。
只今禁酒中。

返して頂戴・・・記事～！！
凹む。

何だかついてないな・・・。

SEOのお勉強

今日は体とは全く関係のない話ですが。

私が甲状腺のＨＰを始めてもうすぐ1年になろうとしています。
私は治療をサボったおかげで結果的に手術するしか方法がなかった訳で
いろんな不安や、心配もあったりして、情報を集める事に必死になった
時期がありました。
で、自分で調べた事や経験なんかを、また私と同じように悩んでる人や
心配してる人にとって「何か」役に立てれば良いと思ったのと、
自分の記録として、立ち上げた訳なんですけど・・・

せっかくだからたくさんの人に見てもらえる方が嬉しい・・・
そう思って、ランキングサイトへ登録してみたりして、ＳＥＯについても
少し勉強し始めたのがこの4月。(遅い？)

・・・と言ってもＳＥＯって何？って質問には答えられないんですが(笑)

私のサイトはＹａｈｏｏのカテゴリには登録されていません
(この度、5月7日にめでたく登録されましたわ～い！)
カテゴリーに登録されなくても、
ロボットでは検索できるようタグが入っているし、
もちろんブログには、私がわざわざ貼らなくても、勝手に入ってる訳で
例えば「バセドウ」とか検索がかかれば、そこからたどり着ける様には
なってるんですが・・・。

で、気付いてる方もいらっしゃるかとは思いますが、
この右のフレームの「Analysis」の上にトラックワードと言うのがあります。
これは、このブログにどんな検索ワードで辿り着いたかが表示されています。
例えば、前日に誰も検索して入ってこなかったらここには何も表示されません。
で、その下にある英語が並んでる表みたいなのがあります。
それはＧｏｏｇｌｅやＹａｈｏｏ、Ｍｓｎなどの検索サイトにどの位私のページが
リンクされてるかわかる様になっているものなんですが・・・
ＹａｈｏｏやＭｓｎって言うのはほとんど何もしなくても検索に表示されますが
Ｇｏｏｇｌｅは何かちょっと違ってて、「サイトマップ」と言うのを作らないと
検索でなかなか引っかかってくれないわけです。

で、まぁイロイロ勉強してそのサイトマップとやらを作りまして
Ｇｏｏｇｌｅに登録したわけです。
するとどうでしょう・・・それをやるまでと、やってからでは驚くほど違う事を
先日知りました。(だから遅いって？)

今まで私のページはＹａｈｏｏで辿り着く人が80％、10％がＧｏｏｇｌｅ、
残り10％がＭｓｎや他の検索サイトだったんです。
でも現在はＧｏｏｇｌｅがあがって半分位を占めてきました。
それはＹａｈｏｏや他のサイトが減っているのではなく、明らかに
来てくれてる人が増えていると言う事です。

役に立つ、立たないは別として^^；
それはとてもありがたい事だと思っています。
色んな方と触れ合えたりできる喜びも最近とても感じています♪

顔の見えないやり取りの中に暖かいものを感じたりする事が増えて
病気じゃなくても励まされる。
そんな輪が広がればやっぱり嬉しいです。

まだまだわからない事も多くて、ベタベタとイロイロ貼り付け
重いブログになってるとは思いますがこれからも少しずつ勉強して
楽しい？時々役立つページ作りをしたいと思っていますので
これからもよろしくお願いします

病院のプラスとマイナス

私の通う病院と、オトンとオカンが通う病院は違います。
元々、大昔は同じだったんだけど、私はその病院とは相性が悪く
結局今の病院に去年の7月から通い始めた訳です。

今、私の家と、実家、私の病院が丁度正三角形になるような形です。

そこにオトンの病院が入ると四角形のような形になります。
どちらの病院も私の家からは同じ位の距離です。

私が今通ってる自分の病院のいい所は・・・
●駐車場が広くて停めやすい。
●敷地面積が広い
●緑が一杯あるので環境がいい。散歩にもOK
●ドトールが入ってる(スタバだったらもっといいのに)
●病室も広くて日当たりもよい
●食事(白いご飯)が美味しい・・・多分水が美味しいから。
●院内のコンビニに焼きたてパンが売ってる

で、嫌な事はほとんどないのですが・・・あげるとすれば
●看護師が少ない(ナースセンターに人がいない)
●喫煙場所に屋根がない。正確には敷地内全面禁煙
●足がない人は不便(バスが1時間2本とか)、駅からちょっと遠いとか
・・・こんな感じでしょうか・・・

で、オトンの病院のいい所は
■看護師が多い(ナースセンターに人がいない事はない)
■アクセスがよい
■屋根つき喫煙所

悪い所は
■とにかく駐輪場が恐ろしく狭い。バイクすら止められない事しばしば。
■敷地面積狭い。
■緑がない。散歩も無理。
■売店しょぼい。駅の売店なみ。
■病室に当たり外れ(古い病棟・新しい病棟)がある。
■天井が低い(圧迫感がある)

お医者さんの腕が同じだとしたら、あなたならどっち行く？

私はやっぱり自分の通ってる病院が好きです。
一番はやっぱり広さかもしれません。
空間がゆったりとってあって、圧迫感が入り口からして全くないけれど
オトンの病院へ行くと、そのギャップでものすごく圧迫感があり
しんどくなるような感じです。

でもオトンは私の病院が暗いと言います。
看護師が少ないから活気がないって。
・・・確かに・・・本当にナースステーションで人を見つけるのに苦労する事は
ありました(笑)入院した日も1時間以上部屋待ちさせられたりしたし。

結局いいとこ悪いとこはどこにでもあるんでしょうね。
何が心地良いと感じるかもまた人それぞれだし・・・
構われるのが嫌いな私は、朝までテレビついてても消しもしなけりゃ
怒りもしなかった、ある意味放置プレイのうちの病院が心地よかったです。

寝ちゃってたので、
テレビカードが一瞬でなくなった悲しい出来事でしたけどね(笑)

そう言えば、うちの病院とオトンの病院・・・
テレビカードが全く同じだったので、私の余ったカードをオトンにあげたら
使えませんでした。
ちゃんと管理してあるんだね～と二人で驚きました。

考えさせられた

うちのリンクはメロ友達のブログをリンクしているのですが
その中にある、産婦人科残酷物語Ⅱ
いつも面白おかしく読ませて頂いてるのですが
昨日の記事は少し考えさせられました。

確かに報道などで取り上げられるものの大半は患者側の気持ちばかりで
医療現場の気持ちが表に出ることはほとんどないのが現実ですね。

私自身もココでお医者さんに対して愚痴ったり暴言吐いたり
しまくっているので偉そうな事は言えない・・・

手術してすぐの頃、やっぱり後遺症が残ったこと・・・
他の外科医に手術してもらった人に後遺症がなかったことで
かなり落ち込んだし、自分を手術した外科医をやっぱり責めた。11月の記事
もちろんそれを直接言った訳じゃない。

口に出来なかったのは、命があったからだと思う。
何かと何かを天秤にかける余裕が少なからずあったからだと思う。
それを『理性』と言うのなら、命があったから『理性』があったんだと思う。
時間が経って、後遺症も軽くなってきた最近になって、ようやく感謝するという
気持ちが薄っすらでも、わいてきたのは確か。

でもそれが「命」になると・・・冷静でいられない自分もやっぱり存在すると思う。

やっぱり今は父親の事が大きいかな。

考えると嘘みたいに泣ける。動揺するし落ち着きがなくなる。
ぶつける所が欲しいと、頼みの綱が欲しいと、すがるものが欲しいと思う。
そんな毎日を送ってると、きっと人はおかしくなる。
冷静でいられなくなる。
矛先は、目に見えない神様じゃなく、目の前にいるお医者さんになる。
何とかして欲しい、何とかならないか・・・

だからって何を言ってもいい訳じゃない。

だけど死に直面すると、人は変わる。
自殺であろうと事故であろうと病気であろうと・・・責める何かが欲しいんだと思う。
そうしないと乗り越えられないんだと思う。

暴言を吐はかれた相手が胸を痛めるなら
暴言を吐いた方も、いつかその事に胸を痛めるはずだと私は思う。
それに気付くには・・・やっぱり時間がかかるだろうけど・・・

もしも自分が病気になってなかったら・・・後遺症もなく元気だったら・・・
父親が病気じゃなかったら・・・
いつも楽しく読んでるブログの内容が「今日はシリアスだな・・・」と
さらっと読み流していたかもしれない。

医療従事者だって人間だから感情があって当然だよね。
「命｣に携わる仕事はやっぱり本当に難しいし大変だと思う。

生きることは難しいって言うけれど、死を受け入れる事は生きる以上に難しい。
だから何が正しいとか正しくないとか答えなんて出ない。

何が言いたいわけじゃないんだけども、何だか考えさせられたな・・・って
暗くなっちゃった？

昨日オカンから電話で
「お父さんが、色々心配かけて迷惑かけてごめんなって言うの・・・」って
それを言った父親の気持ちも、それを聞いた母親の気持ちも
痛いほどわかるから、悲しくなっちゃって・・・
慰める役回りの私がだだ泣きしちゃって、逆に母親に慰められちゃって・・・
駄目な私。
その後のこの記事だったから・・・何だか余計に考えた。

どうしようもない・・・だけど
何もかもが悔しい。今はその言葉に尽きる。

心の隅、片隅に生まれた黒い今はまだ小さな塊が
そのうちどんどんどんどん大きくなって
爆発したら自分がどうにかなるんじゃないかと不安になる。

笑おう・・・笑わなきゃ・・・じゃないと・・・
嫌な想像ばかり頭の中巡るの。・・・したらまた涙がどんどん出て
自分がどうしようもなくなってコントロール不能。

抜け出すために笑うのだ～！！！

軽く壊れ気味になってしまった今日はこの辺でやめとかなきゃ・・・ね。